MONTECATINI
Dopo quattro giorni di agonia l'addetto alla raccolta della mandibola di Previti è deceduto a causa delle profonde lesioni riportate.

kitterlegnosky | 15:26 | link | tramp

PAPA IN TURCHIA 1
Il Papa ha detto che finora la cosa migliore della Turchia è stata il minibar dell'albergo.

PAPA IN TURCHIA 2
Oggi il Patriarca ortodosso di Costantinopoli si è interrotto durante lo svolgimento della funzione liturgica.
Poi ha svegliato Benedetto XVI e gli ha chiesto se gentilmente poteva ripetere le cose dette negli ultimi cinque minuti di preghiera.

PAPA IN TURCHIA 3
In Turchia, escludendo la serata del concerto dei Rammstein, il Papa si sta annoiando.

kitterlegnosky | 12:27 | link | tramp

LABBRA SCREPOLATE E OCCHI ROSSI
Attenderemo la fine di tutto al supermercato, rannicchiati al reparto salumi, come da prassi. Lì fuori, il cielo si squarcerà di nero e i martiri prescelti tenteranno di fare bella figura davanti alla stampa. Passeremo per codardi ed egoisti. E lo siamo. Angeli iracondi verranno a darci la caccia. E ci prenderanno. Moriremo col sorriso. Avremo labbra screpolate e occhi rossi, ripensando a come era splendido lo scorrere di tutti i giorni. Ogni minimo sciocco momento. Quanto ci piaceva, non so se ti ricordi. Stare a guardare impietriti lo spettacolo del sole che muore.

kitterlegnosky | 15:56 | link | tramp

MARATONA
Mio zio Geremia fa il maratoneta, ma dice di non volersi iscrivere alla Dakar-Parigi perchè l'anno scorso sono stati investiti tutti i partecipanti.

COVER
Elton John ha dichiarato che per il concerto in onore di Lady D è ancora in dubbio sul brano da eseguire. Accantonata l'idea della cover "Mercedes Benz", molto probabilmente ripiegherà su "Candle in the wind".

kitterlegnosky | 01:45 | link | tramp

ALTRA GIORNATA DI SANGUE
Ieri è stato un massacro. 50 milioni di tacchini e 160 sciiti.

kitterlegnosky | 03:12 | link | tramp

DAVANZALE 5
Dei tre ragni che vivevano sul davanzale del bagno me n'è rimasto solo uno.
Zubizarreta è morto di colite spastica dopo un McChicken Menu mangiato a testa in giù. Minicooper l'ho ucciso io con una ciabatta durante un acceso dibattito sulla trasparenza di Galliani.
E quindi ora siamo io e Fritzlang.
Fritzlang è diventato servizievole.
Ora è di là, a prepararmi delle fette biscottate wasa con marmellata movenpick alla ciliegia.

RAY LOVELOCK
In ogni Partita del Cuore c'è Ray Lovelock che trotterella a centrocampo. Ma continua a non ricevere palloni, con quel nome del cazzo.

kitterlegnosky | 17:00 | link | tramp

CONSIGLI LETTERARI 3

Tre interessanti novità editoriali:

Dervis Trinchera appassionerà i lettori grazie al punto di vista distorto del suo romanzo picaresco "Don Rodrigo e la fallimentare medicina omeopatica".

Gli ultimi scampoli di vita di Giovanni Paolo II nella biografia a cura di Lando Grottanelli dal titolo "Infermiere del Gemelli, pappagallo e altre gioie terrene".

E per finire, Ferrina Mayer-Pardo riscopre antiche tradizioni con il suo libro di ricette "Daie de tacco, daie de punta de petto".

(Nella foto, Lando Grottanelli durante un reading)

kitterlegnosky | 11:44 | link | tramp

AIUTARE UN AMICO
Ho un amico che fa il pappone.
Oggi mi ha chiamato dicendo di avere un problema. E' in sovrannumero di personale. Non riesce a stabilire un'armonia tra assunzioni e pensionamenti.
"Ci penso io" ho detto. Ho preso carta e penna e ho tirato giù un modello statistico di evoluzione. "Allora. Indichiamo con Ni(t) il numero di battone che nell'anno t hanno età i". Quindi ho scritto la seguente equazione: Ni+1(t+1)=Ni(t)+FiN(t)-GiNi(t), dove N(t) indica il numero totale delle mignotte assunte nell'anno t, e Fi la frazione di queste con età i. "Per definizione" ho detto, "si ha che ΣiFi=1, dove Σ indica la somma su tutti gli indici i. La quantità Gi rappresenta invece la frazione di vecchie baldracche di età i che sono andate in pensione nell'anno t, e quindi Gi risulta compreso tra 0 e 1". A quel punto, lui che non è uno stupido mi fa:"In sostanza l'equazione ci dice che il numero di troie di età i+1 nell'anno t+1 è dato dal numero di troie che nell'anno t avevano età i, cui vanno sommate le nuove assunte e sottratte coloro che sono andate in pensione?".
"Proprio così" ho risposto. "Si ipotizza una condizione di flusso costante, ovvero che la quantità di personale uscente sia eguagliato da quello entrante, condizione che equivale a N(t)=ΣiGi*Ni(t)".
Allora lui si è complimentato.
Figuriamoci. Io lo aiuto sempre con piacere.
Ha tirato un sospiro di sollievo e mi ha detto:"Grazie, grazie davvero. Stasera vai pure che offro io".

kitterlegnosky | 06:55 | link | tramp

SGOMMARE AI SEMAFORI
Quando a metà del XIX secolo l'olio di balena per le lampade cominciò a scarseggiare, si iniziò a perforare il suolo in cerca di petrolio.
A breve il petrolio finirà.
Vorrà dire che torneremo a fiocinare balene a tutto spiano per poter continuare a sgommare ai semafori, riempiendo così di grassi saturi i polmoni di lavavetri moribondi col colesterolo alle stelle.

kitterlegnosky | 05:05 | link | tramp

CI DIVERTIAMO CON POCO

Fatto sta che Polifemo è steso a terra e non si muove. Baciapiastrelle urla come un ossesso.
"Ci vorrebbe della segatura" faccio io. "Queste pozze di sangue cominciano a puzzare."
Ci divertiamo con poco, qui.
Io, Polifemo e Baciapiastrelle. Sempre noi.
Baciapiastrelle si chiama così perchè beve molto.
"Cristo maledetto, non l'ho fatto apposta! Credi davvero che l'abbia fatto apposta?" grida.
Polifemo è immobile a pancia in giù. Polifemo si chiama così perchè ha perso un occhio durante una rapina.
"Credi che l'abbia fatto apposta, eh? Vaffanculo, non l'ho fatto apposta!" continua Baciapiastrelle.
"Prendilo per i piedi" dico. "Trasciniamolo sotto il letto."
Più in là, la voce rauca di Volvic fa:"Che cazzo state combinando?"
Volvic si chiama così perchè è il suo cognome.
"Niente! Niente!" risponde Baciapiastrelle.
Ci vuole della segatura, faccio io.
"Hanno ucciso qualcuno là in fondo."
"Andate a vedere che cazzo succede."
Le voci si sovrappongono.
Mi affaccio sul corridoio.
Un uomo in anfibi e divisa grigia parla nella ricetrasmittente. "Vado a controllare che stanno facendo quegli sciroccati del cazzo" dice. Sentiamo il tonfo dei suoi passi. Gli scarponi pesanti che fanno tremare il pavimento.
Il secondino si ferma davanti alla nostra cella. Ci guarda con i suoi occhi da pesce morto. Sbatte il manganello sulle sbarre.
Allora Polifemo si alza da terra. Sorride e si strofina le mani impolverate.
Io mi giro di spalle, mi sbottono i pantaloni e mostro le chiappe.
"Tutto ok. I soliti stronzi" grugnisce il secondino nella ricetrasmittente.
Baciapiastrelle si sdraia sulla branda e inizia a sfogliare un libro. Allunga un braccio e sfodera il dito medio.
Ci divertiamo con poco.

kitterlegnosky | 05:03 | link | tramp

ANNA FRANK
Un blog davvero monotono.
Eppure al pubblico è piaciuto.

PIERRE 5
E' da un po' che faccio il pierre.
A proposito. Stasera al Chica Chica Boom, lo spogliarello di Milly Boulevard sarà intervallato dal resoconto semestrale sul ripristino delle fognature a cura dell'assessore democristiano Canzio Lanosa.
A seguire, il Mago Demetrio Wellington lascerà gli spettatori a bocca aperta facendo apparire i Pet Shop Boys da un cilindro.

kitterlegnosky | 14:42 | link | tramp

LA SCUOLA E' PEGGIORATA
Negli ultimi anni la scuola è peggiorata.
Ora le professoresse non ti lasciano il tempo di fantasticare.
E i down non combattono più come una volta.

kitterlegnosky | 13:49 | link | tramp

SIAMO RIMASTI IN TRE
Ieri notte ho fatto un incubo.
Eravamo io, Eva Robin's, il cadavere di L. Ron Hubbard e Vladimir Luxuria. Giocavamo al gioco della bottiglia.
Tra baci con la lingua e schiaffi si pasteggiava con salatini alsaziani e Fanta al pompelmo. Nonostante tutto si era creata una piacevole atmosfera di intimità.
Eva Robin's spiegava la differenza tra Guerre Stellari e Star Trek al cadavere di L. Ron Hubbard, mentre io revisionavo alcuni punti oscuri della Finanziaria con Vladimir Luxuria.
Poi ad un certo punto Eva Robin's ha espresso un parere favorevole su un'eventuale orgia effettuabile sedutastante.
Il cadavere di L. Ron Hubbard, disgustato dall'idea di dover sbottonare il tailleur di Vladimir Luxuria, ha indicato un punto lontano alle nostre spalle urlando a squarciagola "guardate lì" per poi defilarsi a gambe levate.
E quindi siamo rimasti in tre.
Io, Eva Robin's e Vladimir Luxuria. "Con tre cazzi e una fica qualcosa ci inventeremo" ha detto Eva Robin's.

kitterlegnosky | 03:53 | link | tramp

CALAVERA ARMADA

popoli delle caverne vi dichiaro guerra,
non sapete leggere.
le istruzioni ve le detto io,
dovete arrendervi anche un po' per nascita.

verde scuro e monti brulli,
con le lame al collo stupro mille mogli.
pece nera e piume bianche,
ho le membra stanche anche un po' per nascita.

invasamento elettrico.

"tengo el fuego en la cabeza!" urlo.
e inizio a colare bava.

kitterlegnosky | 04:37 | link | tramp

PIANO B
io non ho un piano b.
anche se bisognerebbe sempre averlo, un piano b.
mai avuto il piano b.
neanche gesù cristo in croce, a pensarci bene.
ma lui era gesù cristo e poteva permettersi di non averlo,
un piano b.
comunque no. non ce l'ho il piano b.

kitterlegnosky | 01:47 | link | tramp

CONSIGLI LETTERARI 2

Tre interessanti novità editoriali:

Sauro Fosternato commuoverà molti lettori con il romanzo a lieto fine "L'amputazione della gamba della figlia di Lady Von Tildemann non avverrà".

La giornalista Samaella Pitabrod affronta tematiche attuali come guerra e religione nel suo nuovo libro intitolato "Se fossi Lilli Gruber me ne andrei cinque minuti all'anno dove ci sono macerie, e alloggiando in alberghi con idromassaggio e patè d'anatra, scriverei best seller drammatici dai titoli mediorientaleggianti che raccontano la scomoda vita di trincea".

In fine, dal critico musicale Willy Castelforte, arriva un'aspra invettiva ai danni di Jerry Calà dal titolo "Pessimo Pianobar".

(Nella foto, Samaella Pitabrod durante un reading)

kitterlegnosky | 19:14 | link | tramp

CONSIDERAZIONI IN MUTANDE
E' da un milione di anni che popoliamo la terra e cosa è cambiato? Niente. Ci sono meno ebrei e più cinesi, per gli amanti dei numeri.
Non sappiamo ancora volare. Siamo delle schiappe a volare.
Questa cosa di non saper volare proprio non ci va giù.
Addirittura ci siamo messi a inventare degli uccelloni di ferro che ogni tanto si schiantano, pur di volare.
Un milione di anni e ancora non si sa perchè stiamo qui. Vaffanculo, siamo stati abbandonati, viene da pensare. E allora ci si incazza, ci si distrugge a vicenda, si crede in dio, si crede al tg5.
Un milione di anni e puzziamo ugualmente di sudore, di sangue, di merda e di sperma.
E' da un milione di anni che popoliamo la terra senza uno scopo ben preciso.
Ora giustamente siamo tutti depressi.

kitterlegnosky | 11:58 | link | tramp